Die Geschichte wie ich zu Dein Brett gekommen bin.

Ich wollte euch kurz erzählen wie ich eigentlich dazu gekommen bin, bei Dein Brett zu arbeiten. 😊 Es kam für mich selbst überraschend. Letztes Jahr im Sommer war ein Flohmarkt vom #kulturimzelt in Braunschweig. Dein Brett bzw Der Weg hatte dort einen Stand und ich habe beim Verkauf geholfen. 😊👍🏻Es hat mir richtig viel Spaß gemacht. Und angeblich war ich die Verkäuferin des Tages. Lach. 😄 Aber es war einfach toll. Hatte super Laune, habe auch beraten können. Es war einfach mega. Nach dem wir eingepackt haben, hatte ich ein Gespräch mit jemandem, die auch beim Brett arbeitet. Denn ich habe die ganze Zeit überlegt, ob ich nicht beim Brett anfangen möchte?! Und die Antwort war ja. 😊👍🏻 

Es tut mir richtig gut und ich freue mich jedes mal zur Arbeit gehen zu dürfen. 😊👍🏻In der Tagesstätte ist es gerade eher weniger schön. Teilweise freue ich mich gar nicht. Aber dank der Arbeit im Brett, ist es etwas besser geworden. Helfe Teilweise den Mitarbeitern, die Termine für Dein Brett richtig auf den Wochenplan zu schreiben. 😉 Kultur im Zelt, hat mir einfach so viel positives gebracht. Egal ob die Arbeit, oder dass ich endlich La Signora sehen dürfte. 😊😍

Ich bin einfach so glücklich..... 😊😍

Ja, das ist die Geschichte. 😊👍🏻

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#deinbrett #schönesauszweiterhand😍 #secondhand #kulturimzelt #braunschweig #glücklich #zufrieden #liebe #love #dankbar #dankbarkeit 

Eine gestörte Beziehung zu anderen Menschen. 😟

Ich schreibe heute über ein Thema, was mich auch seit Jahren beschäftigt, 
Ich habe eine gestörte Beziehung zu anderen Menschen, da ich es nie gelernt habe, wie eine gesunde Beziehung aussieht. 
Als Kind habe ich ja sehr viel durchleben müssen. 
Sexueller Kindesmissbrauch, Gewalt und Psychischen Missbrauch.
Aber es gab leider auch keine Umarmungen. 
Und ich habe angeblich alles falsch gemacht. 😞
Egal ob ich traurig war und geweint habe.
Egal ob ich wütend war.
Egal ob ich gelacht habe. 
Es war alles Falsch.. 
Ich habe so natürlich auch nicht gelernt, welche Emotionen ich haben darf und so mit richtig waren. 
Habe in der Schule oft in der Ecke gesessen und geweint. 
Mir wurde dann gesagt, ich muckel und spreche nicht mit den Lehren über meine Probleme. 
Ja, wie denn auch?! 
Zu Hase habe ich es nicht gelernt. 
Man hörte mir nicht zu. 
Habe ich mich mal getraut, war es nicht richtig. 
Ich fühlte mich oft fehl am Platz. 
Schon früh war ich Gast in der Psychiatrie. 
Nämlich mit 12.
Und es war die schönste Zeit meines damaligen Lebens. 😞
Endlich wurde ich akzeptiert und war wie die anderen. 
Denn Freunde hatte ich kaum.
Wurde eher gemobbt.... 😞
Es gab kein Platz an der, ich Willkommen war. 😞
Habe damals auch oft im Krankenhaus gelegen, also wegen der Epilepsie. 
Und es war mein zweites zu Hause und ich fühlte mich dort sehr wohl. 
Auch die Schwestern waren für mich, wie Familie. 
Meiner Mutter kann ich keine Vorwürfe machen, denn sie hat damals auch keine Liebe bekommen. 
Und wir hatten trotzdem eine gute Beziehung. 
Aber meinen Stiefvater kann ich Vorwürfe machen. 
Er hat sich mit seiner Mutter gegen mich verschworen. 
Gut, ich weiß nicht, wie seine Kindheit damals war. 
Aber es interessiert mich auch nicht. 
Ich versuche es zwar zu verstehen, aber es hilft mir nicht. 
Nur deshalb weiß ich einfach nicht, wie eine gesunde Beziehung aussieht und ich die reaktionen der anderen nicht lesen bzw. verstehen kann. 
Ich brauche dabei oft ein Übersetzer. 
Klingt komisch, ich weiß. 
Es bedeutet nur, dass mir jemand erklärt, warum die andere Person so reagiert hat, wie sie reagiert, oder wie dass gesagte gemeint war. 
Oder ob ich angemessen reagiert habe, oder angemessen Fühle. 
Denn dass habe ich wie gesagt nicht gelernt und kann dass nur schwer einschätzen.
Es heißt man sucht in deinem späteren Leben genau dass, was man kennt.
Also in Beziehungen und Menschen. 
Aber ich möchte dass nicht suchen und ich möchte eine gesunde Beziehung haben. 
Ich arbeite sehr hart an mir, um dass alles besser zu verstehen und besser zu handeln. 
Es ist nicht leicht, aber ich gebe mir große Mühe. 😀
Oft habe ich mich damals nach Beziehungen gesehnt,
Mittlerweile ist es für mich okay und auch schön, dass ich Single bin.
Ich genieße es sogar. 
Denn es ist okay mit mir alleine zu sein. 
Ich bin es zwar schon von damals gewohnt, aber trotzdem war es oft schwer auszuhalten. 
Jetzt halte ich es aber aus. 👍
Möchte keinen belasten, aber dieser Blog hier hilft mir, es von der Seele zu schreiben. 
Auch ist es eine gute Verarbeitung. 
Deshalb schreibe ich hier darüber. 
Seit lieb gedrückt, falls es euch genau so ergangen ist. 😘💓💋
 
 

Überreaktion Borderline und Empfindlichkeiten?!

Ich stelle mich seit Jahren immer wieder diese eine Frage, ist meine Reaktion angemessen und berechtigt, oder ist es die Borderline?! Und dem entsprechen nicht okay?! Als Beispiel. Jemand sagt zu mir:
"Dein Meerschweinchen alleine lassen und ins Krankenhaus zu gehen, ist total falsch und nicht verantwortungsbewusst!" Diese Person kennt mich aber kaum und weiß gar nicht, wie schwer ich mich damit tue und ich letztes Jahr sogar mein Leben riskiert habe, weil  mein Meerschweinchen mir wichtiger war. Habe sogar ärger bekommen und mir wurde gesagt, dein Leben geht vor. So als Beispiel. 
Es gibt noch so viel andere Beispiele. Mich verletzt es sehr und ich möchte diese Person blockieren.
Aber, dann kommt mein Kopf und sagt: "Du reagierst über, das ist nur ihre Meinung und Du musst das jetzt aushalten. Das ist nur deine Borderline und Du hast nicht das Recht sie zu blockieren, weil es ja nur mal wieder die Borderline ist!" Doch ist es wirklich die Borderline, oder ist meine Empfindung richtig und ich darf diese Person auch wirklich berechtigterweise blockieren?! Versteht Ihr was ich meine? Das beschäftigt mich seit Jahren. Ich halte deshalb auch viel aus, obwohl ich verletzt bin und sehe zu, wie diese Person mich traurig oder wütend macht. Nur weil ich denke, es ist NUR die Borderline! 
Ich weiß wirklich nicht, ob man versteht was och sagen möchte, aber ich hoffe es einfach mal. 
Aber diesmal ist mir eure Meinung echt sehr Wichtig.....!!!!! 😀 

Lieben Dank euch schon einmal im voraus. 😘

Ratschläge die keiner braucht.....!!!!! 👅☝

Wenn man öffentlich über seine Gefühle und seine psychischen Erkrankungen schreibt, muss man damit rechnen, das Menschen kommen und einen ungefragt Ratschläge geben wollen.  
Dann ließt man so Sätze wie: Hast Du schon mal dies und jenes probiert? Mir hat das geholfen! Änder doch einfach deine Ernährung! Nehme doch diese Tabletten! Nimm ab und schau dir dieses Gesundheitsprogramm an.....!!!! Stell Dich doch einfach nicht so an und denke positiv!
Jeder hat sein Päckchen zu tragen!!!
Ich kann gar nicht alles wiedergeben, was ich so an Nachrichten bekomme. 
Ich verdrehe dann immer die Augen und denke: Ist ja schön, dass es bei Dir geholfen hat, aber Du hast nicht mein Leben gelebt. Jeder ist anders. Und was hat das alles mit dem Gewicht zu tun?
Weißt Du, dass ich Tabletten nehmen muss, die eine Gewichtszunahme positiv verstärken?! 
Nein, weißt Du eben nicht! 
Wäre ich nicht stabil genug, würden mich solche Nachrichten total aus dem Konzept bringen und würde mich runterziehen. Dann würde ich denken: Ich könnte ja, wenn ich wollte und muss mich einfach nur zusammen reißen.... 
Die haben ja recht.....
Aber das ist sehr gefährlich. 
Vor allem ist es gefährlich, fremden Menschen ungefragt Ratschläge geben zu wollen. 
Du weißt nie was im Leben der anderen los ist: 
Was es bei dem anderen bewirkt, 
Das Beste Mittel ist und bleibt einfach zuhören und da sein. 
Und man kann ja auch, wenn man sich dann schon etwas länger Unterhalten hat, erzählen was bei einem Positives bewirkt hat. Aber bitte doch erst dann und nicht als erste Nachricht, obwohl man noch nie zusammen geschrieben hat. 
Jeder Mensch ist eben anders und hat andere Erfahrungen gemacht. 
Ist eben so....... 
Ich hoffe man versteht was ich sagen möchte. 
Ratschläge sind gut gemeint, aber bewirken ganz oft genau das Gegenteil, von dem, was sie ausrichten sollten......!!!!!
Denkt bitte vorher nach und denkt daran, wie ihr euch dabei fühlen würdet?!

PTBS

Nur ein Wort, ein Satz, ein Bild oder sogar ein Geruch und es löst etwas in mir aus. 😪
Man denkt noch, es ist alles gut, aber dann überkommt es mich und ich habe die komplette Kontrolle über die Emotionen verloren. Flashbacks kommen und gehen. Ich fühle und erlebe alles noch mal neu. 
Die Tränen fließen. Der Körper bebt. Es ist einfach alles außer Kontrolle. 😪
Am schlimmsten hat es mich mal in der Klinik getroffen. 
Da sah jemand aus wie mein Stiefvater, hat sich sogar so bewegt und es passte irgendwie alles.
Ich habe den ganzen Tag geweint, ich kam da nicht raus und es hat keinen interessiert. 😪
Irgendwann kam man darauf den Psychologen zu benachrichtigen und ihm zu erzählen, dass ich einen Nervenzusammenbruch habe. Doch der Psychologe ist einfach nach Hause gegangen und hat mich so in dem Zustand alleine gelassen. 😪 Das war sehr schlimm für mich. Seit dem ist es nicht nochmal so schlimm passiert. Doch heute überkommt es mich sehr krass. 😪 Ich dachte einfach, es wäre alles okay, aber leider ist es das nicht. Leider ist das ganz normal. Es wird immer wieder passieren, dass wichtigste ist allerdings, es nicht die Oberhand gewinnen zu lassen. Denn die Erlebnisse sind vorbei, man muss es nicht erneut erleben.
Nur die Psyche macht ein erneutes erleben möglich, es ist aber nicht die Realität. Warum schreibe ich darüber?! Ich möchte jedem zeigen, Ihr seid damit nicht alleine.  
Mir geht es jetzt schlecht, aber das geht wieder vorbei. 
Glaubt mir. Und irgendwann wird es auch besser werden.!!!!     👍✊😘😍

Erläuterung PTBS: 

Die Posttraumatische Belastungsstörung (PTBS), englisch post-traumatic stress disorder (PTSD), zählt zu den psychischen Erkrankungen aus dem Kapitel der Belastungs- und somatoformen Störungen. Der Posttraumatischen Belastungsstörung gehen definitionsgemäß ein oder mehrere belastende Ereignisse von außergewöhnlichem Umfang oder katastrophalem Ausmaß (psychisches Trauma) voran. Dabei muss die Bedrohung nicht unbedingt unmittelbar die eigene Person betreffen, sondern kann auch bei anderen beobachtet und erlebt worden sein (z. B. als Zeuge eines schweren Unfalls oder einer Gewalttat).

Die PTBS tritt in der Regel innerhalb eines halben Jahres nach dem traumatischen Ereignis auf und geht mit unterschiedlichen psychischen und psychosomatischen Symptomen einher. Häufig treten im Verlauf einer PTBS noch weitere Begleiterkrankungen (Komorbidität) und -beschwerden auf (in bis zu 90 % der Fälle).^[1] Oftmals kommt es – neben den typischen PTBS-Grundsymptomen einer vegetativen Übererregbarkeit und des Wiedererlebens traumatischer Erinnerungen (oder von Erinnerungsfragmenten), sogenannten Flashbacks – auch zu einem Gefühl von „emotionaler Taubheit“ (Numbing) und der Hilflosigkeit und zu einer Erschütterung des Ich- und Weltverständnisses durch das traumatische Erleben.^[2][3]

Weitere Synonyme für die PTBS sind Posttraumatische Belastungsreaktion (PTBR), Posttraumatische Belastungserkrankung, Posttraumatisches Belastungssyndrom, Psychotraumatische Belastungsstörung, basales psychotraumatisches Belastungssyndrom oder posttraumatic stress disorder (englisch, Abk. PTSD).^[4]

Hinweis: Besonderheiten der PTBS bei Kindern und Jugendlichen sind im Artikel Posttraumatische Belastungsstörung bei Kindern und Jugendlichen dargestellt.
Quelle:Wikipedia

Per Telefon
Evangelisch: 0800 / 111 0 111 , 
Katholisch: 0800 / 111 0 222 oder 116 123
per Mail und Chat unter online.telefonseelsorge.de
Die TelefonSeelsorge® ist für jeden da, für alte und junge Menschen, Berufstätige, Hausfrauen,  Auszubildende oder Rentner, für Menschen jeder Glaubensgemeinschaft und auch für Menschen ohne Kirchenzugehörigkeit. Rund eine Million Gespräche werden jedes Jahr geführt, kostenfrei und rund um die Uhr. Denn Sorgen wiegen schwer und sie richten sich nicht nach Tages- oder Öffnungszeiten. Dafür haben wir auch mitten in der Nacht ein offenes Ohr. Die ehrenamtlichen Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter sind sich ihrer verantwortungsvollen Aufgabe bewusst und nehmen Ihren Anruf ernst – egal, ob um acht Uhr morgens oder um Mitternacht.
Quelle: https://www.telefonseelsorge.de/telefon/

SVV (TRIGERGEFAHR)

 ACHTUNG: Ich schreibe über SVV - Abgekürzt für Selbstverletzendes Verhalten......
Hast Du Probleme damit, ließ bitte nicht weiter........ 

Einleitung: Selbstverletzendes Verhalten (SVV) wird definiert als freiwillige, direkte Zerstörung oder Veränderung des Körpergewebes ohne suizidale Absicht. Dieses Verhalten ist sozial nicht akzeptiert, direkt und repetitiv; es führt meist zu kleinen oder moderaten Schädigungen. 
Der medizinischen Definition zufolge liegt selbstverletzendes Verhalten dann vor, wenn sich die Betroffenen innerhalb eines Jahres an fünf oder mehr Tagen bewusst oder unbewusst selbst, eine Schädigung von Körpergewebe zugefügt haben.^[1][2] Andere Bezeichnungen sind autoaggressives Verhalten oder Artefakthandlung. 
Quelle: Wikipedia

Ich merke an mir selber, dass ich in meinen Tagesberichten in Facebook und Instagram oft erwähne, das ich SV-Druck, oder Druck habe. Ich glaube das viele denken, ich habe meine Borderline dementsprechend nicht im Griff. Bzw. Sie hat mich im Griff. Aber das stimmt so nicht. Denn erst seitdem ich offen und ehrlich sagen kann, dass ich jetzt Druck verspüre, merke ich, dass ich meine Borderline endlich akzeptiert habe und verstanden habe, das es zu mir gehört ..... Vorher habe ich es kaum ausgesprochen und war innerlich am Kämpfen, weil ich dachte, ich darf das jetzt nicht spüren und ich darf es nicht ansprechen. Aber ich darf es ansprechen. Denn das wichtigste dabei ist doch eher, dass ich dem nicht nachgehen möchte und auch nicht nachgehe. Alles andere ist nicht WICHTIG.... Und es ist okay, wenn ich oft den Druck verspüre und das sagen kann. Es wäre aber nicht gut, wenn ich es dann auch tun würde. Wobei auch das dazu gehört. Man kann nicht immer stark sein und stark bleiben. Es ist okay. Aber das ich mir dessen bewusst bin, ist schon eine große Leistung. Das kann nicht jeder.

Wenn es mir also doch passieren sollte, macht es keinen Sinn, Vorwürfe zu machen, denn das macht es nicht besser, sondern im Gegenteil. Es ist passiert und sollte kein weiteres mal passieren. Was ich sagen möchte ist, es sollte nicht passieren, aber es "darf" mal passieren. Ich brauchte Jahre, um meine Borderline zu verstehen (Und brauche ich immer noch) und zu akzeptieren. Um so schöner ist es, einen Weg zu finden, damit gut umgehen zu können. Ich bin nicht vollkommen .... Ich bin halt auch nur ein Mensch, nur das meine Emotionen sehr stark sind und manchmal kaum aushaltbar sind. Deshalb suche ich mir ein Ventil. Da ich es aber nicht an anderen auslassen möchte, ist der Weg meist, an sich selbst. Keine Therapie, die ich bis jetzt gemacht hatte, hat mir das gezeigt. Es war ein harter Kampf mit mir selber. Der Kampf ist aber nicht vorbei und wird immer noch gekämpft. Denn jeder Tag ist ein erneuter Kampf um mich, ums Überleben und Akzeptanz. Ich kämpfe bis zu meinem letzten Atemzug. Denn das bin ich es mir WERT......

DANKE für´s lesen. ❤💞😘

Andere und ihre Beziehungen...... 😊

Ich sehe immer mehr, das Freunde/Bekannte von mir eine neue Beziehung haben.
Ich freue mich auch total für sie, nur löst es bei mir etwas aus. 😢
Immer wieder stelle ich mich und mein Leben in Frage,...
Stelle meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse in Frage....
Ist das so okay, wie es gerade ist, oder möchte ich etwas anderes?
Möchte ich alleine sein, oder möchte ich auch das Glück haben, eine Beziehung zu haben?
Manchmal wäre ich auch einfach nur gerne in einer Beziehung mit jemandem. (Geschlecht ist egal)
Aber dann weiß ich, dass es ohne vielleicht wirklich besser ist!
Meine Borderline, meine Depressionen, meine Angststörung und meine Posttraumatische Belastungsstörung nehmen mich oft ziemlich ein. 
Und ich habe kaum Kraft für mich selbst und den Tag zu überstehen fällt schwer. 
Eine andere Person benötigt auch meine Kraft, meine Zeit und meine Aufmerksamkeit.
Dabei habe ich manchmal nicht einmal genug Aufmerksamkeit für mich selbst.  
Aber selbst wenn ich merke, ich empfinde etwas für eine andere Person, ist es oft nur einseitig. 
Denn das ist mein Schicksal. Ich empfinde etwas für Dich, aber Du leider nicht für mich. 
Und die Menschen, die etwas für mich empfinden, sind für mich oft uninteressant und ich empfinde nichts für sie. 
Es tut mir auch total leid. 😢
Ich führe eine Beziehung mit mir und meinen Krankheiten. 
Manchmal kann ich mich sehr lieben und manchmal kann ich mich kaum ausstehen. 
Dann würde ich zu gerne wegrennen. 
Aber das Problem, es geht nun mal nicht. 😢
Wer weiß ob ich jemals jemanden finden werde und es es dann auch das richtige ist.... 
Aber ich glaube an Schicksal.... 😀
Es wird schon kommen, wie es kommen soll. 😀
Bis dahin hoffe ich einfach nur, dass ich Glücklich und Zufrieden bin und dass ich nicht aufgebe....  ✊

Ist es Jammern, oder nicht?

                                                            

                             

Ich frage mich immer wieder ob es jammern ist, wenn ich sage, dass es mir nicht gut geht?! 
Ich schreibe jeden Tag mein Stimmungstagebuch. Dort schreibe ich ungeblühmt wie es mir geht, bzw. wie es mir so den ganzen Tag über ging. Wenn ich aber 2 Tage hintereinander schreibe, das es mir nicht gut geht, habe ich das Gefühl, das ich jammere, oder sogar andere damit belaste.
Ich möchte aber keinen belasten. Früher wurde mir immer gesagt, stell Dich nicht so an!!!
Allerdings war es egal, welche Gefühle ich hatte. Es war alles Falsch.
So hab ich nie gelernt, welche Emotionen angebracht sind. Ist es okay wenn ich sauer bin, ist es okay wenn ich traurig bin, oder ist es okay wenn ich Selbstzweifel habe? Ich wurde gemobbt und war nirgends Willkommen.
Egal ob in der Schule, im Dorf oder zu Hause. Ich war viel alleine. Und heute ist es immer noch so.
Ich bin Tag für Tag alleine.
Außer in der Tagesstätte. Aber kaum bin ich zu Hause bin ich alleine. Viele möchten mit mir Privat nichts machen. 😔 Es ist schade, aber okay. Nun wo ich den Text schreibe, fühle ich schon wieder, als würde ich jammern. Aber das ist es nicht, ich schreibe doch nur über meine Gefühle.
Und eigentlich weiß ich, das meine Gefühle okay sind. 👍 Ich bin ein Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen.
Auch habe ich nie Erfahren was Liebe ist. Es wurde mir nie richtig gezeigt. 
Vielleicht lerne ich es irgendwann noch?! Ich gebe die Hoffnung nicht auf. 😃
Das was ich allerdings zuerst lernen sollte ist Selbstliebe.
Wobei ich meine es funktioniert immer besser, allerdings mit Rückschlägen.... 😦
Allerdings ist das wohl normal.....!!!! 
Jetzt würde ich zu gerne meinen Lieblings Satz schreiben.  😉 Nämlich. Naja, was soll´s. 😂
Aber das klingt so abwertend.  
Ich überlege sogar jetzt beim schreiben, ob ich diesen Beitrag überhaupt Öffentlich machen sollte, oder lieber nicht!? Ich möchte niemanden Triggern..... 😌
Auch weiß ich gar nicht, was der Mehrwert des Textes ist.   
Aber muss es ein Mehrwert haben?! Es ist ja schließlich mein Blog....
Und ich schreibe hier nun mal über meine Gedanken, Gefühle und über noch so einiges mehr, 
Es soll mir helfen und wenn es anderen auch hilft, um so besser. Ich bin nun mal ehrlich. 😀
Möchte mich nicht verstecken müssen. Ich möchte ICH sein..... 👍 
Wer möchte das nicht..... Ich denke alle wollen das!? 
Das was mir jetzt selbst aber am wichtigsten ist, ist das es mir selbst bald wieder besser geht..... ✊
Denn dann sieht mein Stimmungstagebuch auch wieder besser aus. 😉
Und das möchte ich ja schließlich. Dann muss ich mich nicht Fragen, ob ich jammere oder nicht. 😉😀👍
Dann weiß ich, dass ich stolz auf mich sein kann...... 
Obwohl, eigentlich kann ich es auch jetzt schon sein, denn ich lasse mich nicht unterkriegen. 
Ich habe schon sehr viel schlimmeres durchlebt. 
Deswegen schaffe ich das jetzt auch........ 👍💪 
DANKE fürs lesen.... 😍😘🙏

Liebe Grüße 
Rebby.....

Andere wissen mehr.........!!!!

Seit einem Krampfanfall bin ich verwirrt, habe jeden Tag Kopfschmerzen, kann nicht mal mehr schreiben, denn mein Arm gehorcht mir nicht mehr richtig.
Meine Sprache ist verwaschen und stockend.
Ich weiß nicht mehr wo ich bin, erkenne mir vertraute Personen nicht mehr (Beispiel, meine Schwester)
Verlaufe mich auf dem Weg nach Hause.
Ich möchte kein Mitleid, im Gegenteil.
Ja, ich bin am Anfang sehr Traurig gewesen und habe viel geweint.
Dennoch versuche ich mehr und mehr positives daraus zu ziehen.
Es gibt aber Tage, da bin ich wieder traurig, weil ich einfach nicht weiß was los ist.
Es macht Angst seine eigene Schwester nicht zu erkennen, nicht mehr richtig sprechen kann.
Und wenn ich für viele Wörter, Googlen muss, weil ich nicht mehr weiß wie sie geschrieben oder ausgesprochen werden.
Darf ich dann nicht das Recht haben auch mal traurig zu sein und Angst zu haben?
Es gibt nun mal manche Tage, da harter ich mit meinem Schicksal.
Und wenn ich mir Sprüche anhören muss, stell Dich nicht so an, anderen geht es schlechter als Dir, ist das verletzend.
Warum wissen andere, wie es mir geht oder zu gehen hat?!
Niemand kann  in mich hinein schauen.
Niemand lebt mein Leben, sondern ICH.....
Keiner hat das mitgemacht, was ich mitmachen musste, sondern ICH....
Das es immer noch schlechter geht, weiß ich selber.....
Das hilft aber nicht in dieser Situation.
Dann dürfte keine mehr traurig und verzweifelt sein, denn es geht ja jemand anderen noch schlechter.
Ich kenne Menschen, den geht es schlechter und ich bewundere sie sehr.
Ich habe GROßEN RESPEKT vor diesen Persönlichkeiten...
Und ich möchte nicht tauschen, keine Frage.
Ich würde allen gerne ihr Schicksal abnehmen.
Glaubt mir, ich möchte zu gerne, dass es jeden gut geht.
Kann ich leider nicht. 😭
Aber ich glaube für eins ist das ganze gut.
Ich versuche mich selbst zu lieben und gut zu mir zu sein.
Mich als beste Freundin zu sehen, denn mit anderen redet man positiv und zu sich ist man meist negativ eingestellt.
Man weiß halt das es auch anders geht und ist deshalb negativer zu sich.
Ich schreibe das hier, weil ich meine Gedanken und Gefühle los werden muss.
Und NIEMAND hat das Recht über andere zu Urteilen, zu sagen wie es einem geht oder gehen soll....!!!!
Und das hier soll kein rum heulen sein.
Wirklich nicht.
Ich möchte nur zu gerne das alles wieder NORMAL ist..........
Eins ist mein Ziel.
Mein Leben und mich zu Lieben....!!!!

Love it!! 💘💖
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Brief an mich selbst.

Ich habe gerade einen Brief an mich selbst geschrieben, damit ich in der Zukunft drauf schauen kann und über mich selbst lachen kann oder halt auch weinen, egal wie es kommt, es wird richtig sein.


                                                                                                                       Braunschweig, 22.12.2019 

Hallo Rebby,

ich schreibe Dir, weil Du gerade an Dir zweifelst und Traurig bist, dass es Dir schlecht geht!
Es kommen wieder bessere Zeiten und Du wirst drüber lachen. Glaub mir!
Jetzt kannst Du es Dir kaum Vorstellen, aber es ist so.
Und was die Liebe angeht, irgendwann kommt der oder die Richtige!
Auch wenn Du, Dich noch oft verlieben wirst und Du noch oft weinst, irgendwann.
Jeder der Deine Liebe nicht erwidert, hat Dich sowieso nicht verdient.
Spare deine Energie für wichtigeres als für andere Menschen, die Dich nicht wollen.
Glaub mir, Du bist hübsch und gut so, wie Du bist!
Du hast eine super Ausstrahlung.
Das was Dir, dein Stiefvater und Oma, jahrelang eingetrichtert haben, stimmt nicht.
Die haben keine Ahnung, oder waren eifersüchtig.
Lass sie Dein Leben, nach ihrem Tod nicht weiter bestimmen.
Und das Dich der Rest der Familie nicht wollte, ist nicht Deine Schuld!
Nur sie sind Schuld.
Du bist krank, ja aber das warst Du leider schon immer, es wird nun mal mit den Jahren nicht besser, das ist normal.
Lebe Dein Leben und genieße jeden Tag, als wäre es dein letzter.
Niemand weiß wie lange man noch hat.
Jeder Tag könnte dein letzter sein, drum gehe nicht im Streit auseinander.
Wer weiß ob man sich wiedersieht.
Mache das, was Dich glücklich macht, egal was andere sagen.
Nur DU bist Dir wichtig.
Du bist den ganzen Tag mit Dir zusammen, alle anderen können gehen, Du nicht!
Liebe Dich selbst, dann können es auch andere tun.
Jedes hat sein gutes, Du muss es nur akzeptieren und erkennen!
Jede Niederlage ist der Weg zum Glück und öffnet eine neue Tür.
Sei Du selbst!

Gruß Rebby, aus der Vergangenheit.

P.S.: Beachte nicht die Rechtschreibung, es zählt nur, was ich Dir sagen möchte.                                                                                                                       

Zeitreise durch den Blog.

Man oh man. da habe ich mal alle Post der letzten Jahre durch gelesen und bin emotional sehr erstaunt, sehr traurig und gleichzeitig glücklich, wie ich mich entwickelt habe.
Einiges ist gleich geblieben, einiges hat sich verbessert und manches hat sich verschlechtert. 
Dennoch ist es interessant mal so die alten Beiträge zu lesen. 
Allerdings stellt sich mir die Frage, ist mein Blog überhaupt noch gewollt. Von meinen Lesern aber auch von mir? 
Doch möchte ich diesen Blog nicht missen.
Es ist etwas schönes, seine Gefühle niederschreiben zu können, wenn die Sprache dazu nicht reicht.
Bzw. wenn man mit Sprache nicht erklären kann, wie es einem geht aber Worte in Schwarz auf Weiß besser beschreiben können, was in einem vor geht.
Ich bin für jeden Leser dankbar und freue mich, wenn mein Blog gelesen wird.
Vielleicht versteht der eine oder andere genau, was ich meine und was ich fühle.
Dennoch würde ich einiges, was ich hier so geschrieben habe nicht mehr schreiben oder anders schreiben. Vieles ist aber noch genau so aktuell und ich würde es jederzeit wieder so schreiben. 

Bitte schreibt mir mal ob ich diesen Blog weiterführen soll oder nicht? 

DANKE!!! 

Sind alle meine Gefühle FAKE......?! Borderline und die Gefühlswelt.......

Sorry, dass ich schon lange nicht mehr geschrieben habe aber irgendwie war mir nicht danach!!!!

Nun bin ich aber da und schreibe mal los.... 

Immer wieder stelle ich mir selbst die Frage, welche meiner Gefühle sind echt?

Warum empfinde ich gerade so und morgen so.  

Sind alle meine Liebesbeziehungen zum Scheitern verurteilt? 

Mache ich was falsch oder bin ich falsch?  

Bekomme gerade ich, genau deshalb, oft die falschen Menschen ab? (Nicht alle, keine Frage aber viele meiner Beziehungen waren nicht schön) 

Ja, manche Beziehungen waren schlicht weg zu überstützt... 

Aber warum?! 

Ist es meine Sehnsucht nach einer heilen Welt und nach Liebe? 

Und vor allem war es wirklich LIEBE.... 

Ich weiß es selbst einfach nicht...  

Oft war/ist es so... Ich verliebe mich und ich habe wirklich das Gefühl, es ist so. 

Empfindet die andere Person einfach nichts für mich. (Und da ist wieder meine Frage nach der Echtheit oder ist es doch nur wieder Fake von meiner Borderline?)  

Und die Beziehungen die es gab, sollte es so sein?  

Ich trau manchmal meinen eigenen Gefühlen nicht mehr.  

Was ist echt und was ist Krankheit?  

Sorry, dass hier ist sehr Privat aber ich hatte die letzten Tage, viiiiiiiiiel Zeit zum nachdenken und es beschäftigt mich seit Jahren.  

Jeder Tag ist ein Kampf, mit meinen Emotionen klar zu kommen. 

Jeden Tag denke ich an das eine.... 

Trotzdem weiß ich, ich bin stark, denn ich gehe meinen Gedanken nicht nach und 

widerstehe meinen innerlichen Zwang und Kampf.

Aber wenn ich dann wieder Stunden lang weine, weil ich es einfach nicht anders regulieren kann, kommt die Frage auf, warum bitte schon wieder? Das ist doch übertrieben, keiner weint so lange am Stück..... Oder wenn ich mich mal wieder zurückziehen möchte, weil mir alles zu viel ist....

Ich habe mal auf einer Borderline-Seite das hier gelesen. Komm her - geh weg.... (Das trift es leider genau: QUELLE: Internet)  Klick hier...

Was ist nur Falsch an mir.....??????  

Über jede meiner Emotionen denke ich nach. Was ist richtig und was ist falsch.

Wenn ich wütend werde, wenn ich traurig bin, wenn ich glücklich bin, wenn ich nichts empfinde, einfach alles, schaue ich mir an und denke, ne das ist nicht NORMAL.

Was mögen andere an Dir?  Ich bin doch komisch... 

Wie oft habe ich mich mit anderen gestritten, weil ich einige Aussagen der anderen Falsch verstanden habe... In diesen Moment sehe ich ROT und bekomme gar nicht wirklich mit, wie es gemeint war.... Viele Menschen sind dann gegangen und haben gedacht, geh doch wohin der Pfeffer wächst.  

Wenn ich zur Ruhe kam und drüber nachgedacht habe, ist es erst bei mir angekommen. 

Meist war es zu spät.  Aber einige sind doch wieder gekommen, weil sie wissen, dass ich das alles gar nicht so meine. (glaub ich zumindest)  

Diesen Menschen bin ich sehr dankbar.  

Und auch, wenn manchmal ne Zeit lang Funkstille war, irgendwann war wieder so, als wäre nichts gewesen..... Dafür ein riesen großes DANKE.....!!!!

Möchte keinen Namen nennen, aber einige wissen, dass ich sie meine.... Kuss.  💋 

Oh mein Gott, von einem zum anderen gekommen. Ich musste nur einfach mal alles los werden.  

Jeder Tag ist ein Kampf, aber ich Kämpfe ihn gerne, denn jeder glückliche Moment ist ein Sieg im Kampf....!!!!!!

Nein, zum Borderline.... Ja, zum Leben